现在已经是凌晨了嘛，6月19号了，是父亲节啦……
更一篇博没啥特别，只是想很认真的说一句

“爸爸，父亲节快乐。”

晚上在YY频道里看见很多妹纸刷屏说坑爹节日快乐，才这么深刻的感受到
原来这个节日对于我来说真的这么深沉
可能也不是深沉，是沉重
沉重到提不起，沉重到开不了口，甚至沉重到快要入不了眼

其实已经过去不少的时间了
一开始很抗拒，不想让任何人知道，觉得自己的事情干嘛总要透露给不相干的人呢，不愿意接受别人对自己的指指点点，哪怕也许并不都是恶意的，也不行
后来经历的时间久了，久到叙述起来也不会一直掉眼泪，久到可以安静的想念他，就好比现在这样。才发现我不知道要怎么向别人开口
因为任何一个用来形容事实的词汇，我都没有办法和他联系在一起，说出口

我的爸爸，参与了我十九年零九个月的人生
在我满二十岁的前三个月离开我
不是生离，是死别

我的朋友中有很多人并不知道我的人生是这样的情况
不论如何，在这样二十多岁的年纪失去了父母，对于大多数人来说都是无法想象的痛苦吧
我想说，嗯，真的是。

但是时间真的是良药
治愈也好，遗忘也好，甚至是麻木也好
可以让人们的感情沉淀，心情平静，内心强大，思想都成熟
所以就像我之前说的
现在的我，并不是抗拒说出口，只是不知道从何说起

也不是刻意要在这样的日子把这件事说出来
只是最近，明明是开开心心去玩却总是可以听到这样那样别人的父亲生病住院的消息
好心又热心的群众纷纷给予了祝福和鼓励
我默默地看
我很认真的想过，是不是有可能，我的爸爸收到过的祝福不够多，才会那么快就离开了呢。
我知道这样的想法很傻，特别傻
就像我一直认为，最后在病房门口那些人让我“喊大声点把他叫回来”的时候，是我太小声了，他才没能回得来。

我已经不记得他对我说的最后一句话了
只是中午给他送饭的时候，他喝了几口汤，对我说，晚上来的时候给我带一份报纸，就大门口那个书报亭。
我好像还问了，金陵晚报还是扬子晚报
他好像说的是都可以，也好像说了，都买
我真的记不清了
只是现在每次路过医院门口的那个书报亭我的心情都很难过，真的很难过。

关于他的很多很多事情我都不记得了
但是每一个表情，笑起来的，生气的……都还很清晰

前几天做了一个梦，梦见爸爸不见了，下班没有回家
我很着急，于是给和他相熟的那些叔叔伯伯们一个个拨电话，问他们“我爸爸和你们在一起吗？”
但是他们的口气那么疏离，那么陌生
然后我忽然想起来，我已经很久没有问过关于爸爸的问题了
然后我又忽然想起来，原来我已经没有爸爸了
然后醒了，也没有哭，心闷闷的，很难受。

我习惯在除夕夜的时候给他的号码拨电话，对冰冷的女声说“爸爸，新年快乐”
但是今年拨出去发现那个号码不再是空号了，通了
我很难过
我很幼稚且无聊的想过，当那个号码是空号，他是可以听到的。
但是现在，那个号码属于别人了，收不到了。

属于他的东西真的都在一点一点的消失于我的生活
也许就应该这样的吧
当然我知道，他一直在我心里

我总是说，希望有一天，提起他的时候，我也还是在微笑
以前觉得这样的目标很遥远
这么多年过去，总觉得自己也该长大了
从前一想他呢，就喜欢听《摇篮曲》，很容易给自己勇气
我始终记得那一年我做过一个的一个关于心理年龄的测试，我只有十七岁
现在觉得，人既然长大了，就应该学会自己给自己勇气
所以现在虽然也不能完全做到像那句话说得那样，但是已经渐渐很深刻的明白它的含义了

爸爸，父亲节快乐。
你要记得女儿说过，从来不会忘记这个节日的。

我没有对你说过“我爱你”，也没有给你买过什么像样的礼物
没有给你做过饭，只下过一次方便面，但是你说“很好吃”
喜欢和你抢电视，喜欢和你顶嘴
被你宠的无法无天，脾气很不好；也知道你吃软不吃硬，偶尔和你撒娇的话肯定有求必应

这样非常非常普通不优秀甚至不起眼的我，是你很爱很爱的女儿
我知道的
当然你也是我很爱很爱的爸爸，全世界任何一个都不能与你相提并论的最优秀的男人
我相信你听得见

爸爸，父亲节快乐。我爱你。


PS：最后还是多嘴一句。
对18号和19号过生日的朋友们觉得有点抱歉，煞风景了
只是觉得既然能来到这个博客的应该就都是大亲友了
嗯，就这样。