写下这个标题的时候我的手边好像应该正好有半支烟来应景才对，不过半支烟的时间对于我来说也太短了点，因为这种莫名的因果理由我的手边一如既往的空空荡荡。

烟盒在抽屉里，是不能被妈妈发现的。如果被她知道她的女儿趁着家里没人的时候大大方方坐在客厅沙发上吞云吐雾，她会暴走的。

很清楚的记得第一次碰烟是在07年的九月，在那个毁了我目前为止整个人生的夏天还在拖拖拉拉不肯彻底过去的时候，我独自一人回到让我倦态不已的陌生城市。
午夜凌晨的时候总是很想找个人说话——当然是不会有这样的人的——于是变成一个人站在阳台上点烟。
后来阳台变成了天台，因为觉得高一点，就会离他近一点。
渐渐习惯了的时候天台上多了一个人，说着可以陪我疯陪我傻陪我做任何不可理喻的事情的朋友，后来因为这样那样的原因，我推开她，她也放开我。

大学毕业回到家之后几乎就再也没有碰过烟了，抽屉里有一盒esse一直放到我觉得已经快烂了也没抽掉一半。
趁着某次收拾房间的时候扔掉它，当时我还以为我可能再也不会碰了。

偶然的机会跟S小姐聊到公司里有几个女同事也会和那几个老烟枪的男同事一起出去在楼道里抽烟
她的表情是毋庸置疑的鄙弃，她的观念是非常坚定的“正常的好姑娘都不可能会抽烟”
有点偏执，但确实符合大众的思维模式
这么长久的时间以来我也一直是个好姑娘，今天破了例

今天是非常非常不开心的一天
压抑了这么久积聚了这么久的抑郁忽然一下子爆发的结果就是在公司洗手间里就没忍住眼泪
说实话我也不知道自己哭什么，绝对不可能是因为伤心难过，那么多半是因为委屈憋闷吧。
可能因为我说到底不是一个没心没肺的人，没办法每天过着自取其辱的日子还一直泰然自若安之如怡。
事情发展到现如今的局面，我没办法单纯的去指责任何一个人，因为没有一个人是绝对有过错的；我也应该从自己身上找找原因，因为确实，苍蝇不叮无缝的蛋。
只是这个缝是来自我自身或者客观什么原因，有待进一步商榷。

人应该都是这样，遇上了什么委屈的事情，自己一个人忍气吞声挨着扛着也就过去了。
但是如果一旦这时候来了一个人，他跟前跟后嘘长问短反反复复的对你说“怎么了？什么事？谁说什么了？是不是那个人？有什么你尽管告诉我。”——于是明明原本自己可以搞定的情绪一下子就决堤了，遭不住了，矫情了。
我觉得这是一定的，不然我肯定不至于哭出来。现在自己回过头想想都觉得很郁闷，有什么是值得我掉眼泪的。
有什么是值得我付出感情的。

为工作的事情烦恼太久的话就会不由自主的展开联想
一些人一些事我都一直在很尽力的克制自己不要过多的去思考，因为口头上的话说得再狠，最后伤到的也都只有我自己的心。
上周妈妈去了一个亲戚的婚礼，回来跟我说遇见了那些人。谁谁谁说了什么什么，谁谁谁是这样说的，那个谁谁谁又是怎样怎样
我没有发表太多意见，现在对于那些人的话我多半是不想听，基本上都是不敢信的。
说白了，他们没有一个有义务来为我做些什么；说白了，他们没有一个有条件能让我去信任什么；说白了，同样没有感情的话他们说了一次两次这么多次我也已经麻木了。
说白了，他们不过是欺负我没有爸爸了而已。

这盒烟被我拿着去了饭厅，坐在椅子上的时候往某个位置看了一眼，香炉好像被妈妈收起来了
那就还好。
说妈妈知道了我独自在家吞云吐雾的话会暴走，不知道他又会有什么样的反应呢
关于他，音容笑貌甚至对我的态度，有很多我都快不记得了。
但是永远会记得点燃第一支烟被微微熏红了眼睛的时候我在想，不知道我的爸爸是在多少岁的时候抽的第一支烟呢？

再怎样不满或者委屈都只能继续向前，除了自己没人能给自己帮助
很讨厌这样自怨自艾的自己，很累。