上一篇日记还是一月份，转眼已经过了三个多月了
围脖刷得倒是很勤快，遇上什么事，越来越擅长用三言两语概括在140个字里面了

二月份下半月开始没工作了，不论过了多久还是觉得很操蛋的工作经历，真特么恶心
尤其是在昨天，听见S小姐亲口对我说“李总不批我辞职，说了迟到不算扣钱，没找到工作就留下”的时候，真的觉得恶心爆了啊啊啊
我总觉得事情不应该这样，就算原本就是这样也不应该发展到这种赤裸裸的地步。我总觉得我的价值观是不可能接受这样一个明摆着每天都在意淫自己的上司的。我总觉得我的朋友们也应该和我有差不多的价值观。
但是不是。其实从她收下那个LV的时候开始，我就知道不是。坐在公车上我们一起回家，她怀里抱着那只包，很小心翼翼的样子，嘴巴里在对我说“不能不收啊balabala”。其实那个时候心里就很清楚，事情没有能不能，只有想不想。
从很久以前开始吧，保本就对我说觉得她不是个好人，甚至开玩笑地说，你这么阴暗的人为什么面对她的时候总是可以那么阳光？
我也不知道。其实我并不是只对她一个人阳光，我只是觉得我的朋友们应该都是和我有差不多想法的人，就算不尽相同，在原则方面也不会相悖太远
好吧，这次证明我真的错了。也只能说明我太幼稚和自大吧

三月份中旬的某天我遭遇一件事，我至今没办法对任何一个人完完全全的说清楚这件事，甚至就连回忆也很错杂
心酸，伤感，难受，悲伤，无助，耻辱
这些感情像海啸一样朝我奔腾而来然后将我整个吞噬，那个瞬间是真的有窒息的感觉。我不知道那样的感情要如何操控如何消化，那个时候我觉得，能去找我爸爸就好了
每个人都会有这样的惯性吧，从小开始，遇见了自己不能面对或者解决不了的事情，妈妈是寻求安慰的，而爸爸可以给自己力量
我想找一份可以支撑自己走下去的力量，可是很遗憾的是，我找不到我爸爸了。
这样一想就更加绝望了
在围脖看到一个句子说“总有一次哭泣，让心瞬间长大。”我想这样的哭泣在四年半前我经历过，而这一次，我可能已经苍老了吧
我知道说出这样的话很可笑，但是我也很无奈。那几天我把自己关在房间里不出去，尽量不要和任何人打照面。现在想想真的挺感激网络，不然我可能已经自闭了
就算不出房间也可以有人说话，有些话面对朋友的时候不知道如何开口，打字或者语音反而可以滔滔不绝
我觉得这也是病，但是好歹这种病症缓和了我的一部分情绪。
虽然那些事情和那些情绪到现在回想起来还是可以让我很崩溃，那不是别人的一句“算了，想多少也没有用。”就可以放下的。没办法啊，我本来就是一个敏感小心眼又斤斤计较的人。

于是去了厦门
那真的是我很喜欢的城市。不论是阳光明媚的鼓浪屿，还是夜晚的时候吵闹又安静的环岛路
我们甩着易拉罐随随便便坐在沙滩上喝啤酒，看着黑漆漆的大海大声唱歌大声吵闹的时候，真的觉得这个瞬间真美好。
那是我离开厦门的最后一晚，想到第二天一早的飞机要回来，想到那些不想面对的情绪就很烦躁的时候，感谢有这样美好的瞬间治愈我
虽然之前去过的几个朋友对这个城市的印象都不是很好，但我还是很喜欢。怎么说呢，这是一个我憧憬了很久很久的小城市，他的街道也许不整洁楼房也许都很矮很破，但是他正如我憧憬的那样，有山有海，气候温暖。生活节奏很慢，可以坐着发呆一下午的咖啡店很多，当然了，还有好吃的很多。这样就很好了
我在南普陀许了愿，听说那里很灵验的。如果真的实现了，一定去还愿！
我真的很想去还愿的！

昨天去看了奶奶，之前住院的时候去过，九十岁的人了，心衰
其实这种老年病谁都知道没法根治，年纪到了也就那样了，不过昨天看到已经出院了的她，精神和气色都非常好，完全和住院的时候判若两人，心里也稍稍安慰了点
说实话我和奶奶的感情真的没有多么多么深刻，但是上次在医院看到腿脚全部浮肿的吓人的时候还是觉得很难过，现在天气暖和了，看到她也没事出院了，还是挺欣慰的
只不过说着说着又说到工作，我从来没打算过告诉大伯或者姑姑他们我已经辞职了，可是奶奶见了我就问“最近找工作了吗？”哦，原来我没了工作这件事我妈早已经告诉他们了
那一瞬间觉得心心念念瞒着他们我已经辞职了的自己，真是个大傻逼
我妈总是觉得，同样是姑姑，为什么你姐姐就能被弄进银行好吃好喝好好招待，你就不行。你姑姑你伯伯他们根本没有在任何一件事上帮忙过你。所以你辞职了，没工作了，我就要告诉他们！我就看他们会有什么表示！
这样的想法真的是除了“哭笑不得”没别的词语可以概括了，但是偏偏一次两次次次如此。我承认我脾气不好，而且在很多时候对待很多事情都抱着奇怪的要死又不值钱的所谓自尊心。所以我不喜欢，甚至说不屑去奢求我那些有本事的亲戚来施舍我什么
可是这样无聊的自尊一次一次都被我妈击得粉碎
呵呵，只能这么笑一声，别无他话。

这两天和几个关系不错的朋友也有小矛盾，不过也都解决了
当然，在我看来是解决了，或者说暂时来说是解决了
我知道在每个人的朋友圈里面，不同的人都会有不同的定位。这个是最重要的，那个是最难忘的……
我不知道自己在别人的圈子里被定位成什么样，反正我就成天像个神经病一样觉得他们都没有把我定位成我希望的那样
至于“我希望的那样”到底是哪样，我也不知道
所以说缺爱患者伤不起，每天都有一百八十种原因可以让自己不开心，真操蛋

然后最近在进行的一件事……其实我屡次想要找机会和身边的朋友开口说，但是却又真的不知道从何说起。
怕被人笑话，怕只是自己想太多。从前大家聚在一起都是吐槽别人，“xxx脑子坏掉了吗居然#￥%#%……”，我真的很怕开了口之后我自己就变成了别人口中的“xxx”。
所以屡试屡败，完全找不到突破点啊混蛋 orz
所以我决定还是暂时先搁置一下吧，如果真的会有别的进展，再说不迟

每次更新完日记都发现，唉，又是满满的一圈低气压，然后纵观我的生活，果然还是一如既往的陷在百无聊赖+糟糕透顶的怪圈里
我知道怨天尤人不好，我也只是说说而已。