算起来应该是昨天白天去了游乐园！
我特么是有多智障啊居然吃得各种撑的时候去玩什么海盗船……
下来之后只觉得胃里一通翻江倒海，现在想起来那感觉还是觉得头晕眼花的 orz
对不起，没知识就算了还没常识！我是自作自受 T-T
还好后来平度了一阵被旋转木马和弹跳机治愈了！！！！
抱着一颗身骑紫马的心而进行了三次的旋转木马，还有抱着”点歌金泫雅的《change》“而进行了两次的弹跳机真的都太过瘾太治愈了 
游乐园果然是能够让人开心起来的地方呢！！！

 昨天就想着要么更博一下吧，结果玩游戏又玩儿脱了 = =+
正好今天闲着没事还要被公司勒令来加班，全公司集体加班。好吧我就抱着“就当是去开例会”的心态来了，结果到了下午四点告诉我例会也不开了
。。。。。。
好在加班虽然没有钱但是有几个积分能让我把之前累积的迟到给换掉，不然我还真是。。。
想了想，所以那就更博吧 orz

最近的生活事情其实挺多的，工作，感情，林林总总一大堆，之前总觉得自己活在一堆毛线里面，现在站在这里，孑然一身，才发现原来以为再乱的毛线也不过是自己不想走出来罢了

工作的事情就不用说了，我身边几乎所有能想到的人都被我烦过一圈了 = =
一边是大公司大集团，安逸的要死闲的要死，坐着拿钱可能一下就要干坐个两三年；一边是现在的公司，虽然不大但是人际关系都很好，同事上司老板脾气都很近人，未来也总觉得blingbling的
挺难选的，真的，至少对于我来说是这样 = =
最后还是没走，觉得自己又是瞎折腾了一堆连跟毛也折腾不出来，白白浪费时间精力金钱，还被总监批了一下说纪律不好整天请假 = =

其实还是有点恐惧新环境，从开始工作到现在换了好几份工作，几乎所有的原因都是环境不如意。老板不喜欢，同事不喜欢，这个不喜欢，那个还是不喜欢。可能我确实没什么资格这么挑剔但是没办法呀我就是这么挑剔的人
这可怎么办。

所以好不容易有现在这么一个地方，大家关系和乐融融还有一个怎么说来关系都不算差的好朋友在身边，唔。。。我还是不要再折腾自己了
世上本来就很难有什么两全的事情，选了一边就不要后悔犹豫另外一边，嗯嗯！

S小姐和G先生的战事升级了一点点，因为有许久没有单独联系过我的G先生也主动邀约送我回家
一路上听他说着各种类似【我再也不会和她联系再也不会犯贱了】之类的话真心觉得好笑的要死
听完了只好给出“你觉得可以就继续争取，不可以就放弃”←这样等同于放屁却很真实的鼓励。
本来就是，感情这样的事情，每个人都是冷暖自知，难道还指望我为你做什么决定么？能说出这样的话至少证明我有认真尊重过你对我倾诉的话吧

顺口也对他说了几句纠结工作的事情，谁知道第二天他发来短信
“我觉得你还是别换工作了吧，你换了工作的话，她下了班连个说话的人都没了”

。。。。。
外日，有木有搞错啊！

你一个人追女仔是要让所有人都来做你无条件的后援会吗？所谓的朋友也就是在你失恋烦心的时候听你大吐苦水；在你振奋努力的时候为你摇旗呐喊；在你下定决心追她的时候去她身边悉心照料的吗？？？
真心的。。。无语到爆表，直接甩了“我不是她保姆”五个字甩过去就再也懒得理他
从一开始就不该再和他联系的人是我，我一直都知道，这一次是真的要做到。

最近的感情路其实挺跌宕起伏 = =+
在疑似相亲的场合认识了一个男孩子，马麻对他万分满意赞不绝口，从相貌到长相工作，虽不能说是百分百完全满意却也真的是八九不离十
可是，可是可是可是，可是我完全不行啊。我真的没办法理解为什么可以对着一个只见过一次面的女孩子说“我不想错过你”
这种话。。。并不算是什么很重的话，但是至少也算是一句表白了吧。可是前提是，他只见过我一面
那到底是凭什么咧？凭什么说“你很好”，凭什么说“我不想错过你”，甚至在我已经说过“可能我的性格你会很受不了”的时候又凭什么信誓旦旦的说“不会的”
难道，观念是这样的——因为我们相亲了，所以我们必须成为男女朋友。
如果真的是这样，抱歉我真的接受不来 = =

好吧可能问题是我，既然接受不来又何必要去相什么亲。但是谁又理解我这种被赶鸭子上架的苦恼 T-T

最后忍无可忍和他摊开了把话说清楚，一开始他绝不松口“我认定的就会争取，不会轻易放弃”，半个钟头之后他说“嗯，我觉得我们能够成为朋友，偶尔见见面也不错”
这到底是人的感情实在太脆弱或者说是我实在太犀利。。。who knows ╮(╯▽╰)╭
总之结论就是，相亲什么的，真的好可怕啊 TAT

因为工作的关系认识了一个男孩子，真的是男孩子，比我小一岁
学历很好，专业很好，现在的工作更好，家庭条件也很好，长得不错个子也不矮
关键是，性格很。。。对我的胃口

说不上来，他在同龄人里面应该是很无趣的人，20多岁的年纪每天做的事情不是吃喝玩乐而是管理学习，心理年龄测试的结果将近50岁，有时候边聊天还会边问我“这个是什么意思”“笑点是什么？”||||
但是不知道，好像就是对这种性格的人有好感 = = 当然他的性格并不仅仅是无趣啦~
可能我这个人，笑点很奇怪萌点也很奇怪，所以看待人的时候，能对上胃口的就更奇怪了吧 = =
可是在和他不明不白地暧昧着的时候，我的心里居然就已经有了“又不是二十岁的年纪，还玩什么暧昧”这样的句子
不知道是不是真的因为差了一岁的关系，但是明明从前在我看来这一岁也没有什么，更何况他是个心理年龄比我成熟的多的人
但是还是没来由的第一反应就是抗拒，就算等到了告白的时候也一样
打个哈哈就过了，然后找了个机会告诉他我已经有男朋友了
虽然当时我脑内意淫的所谓“男朋友”其实是郑允浩，哈哈 =_=

所以结论就是我真的是这么保守的一个人么？还是说郑允浩你又一次害我嫁不出去了 TAT
【郑允浩；关劳资屁事 （╯－＿－）╯╧╧】

可可宝贝儿说，你现在的年纪明明就是应该多谈几次恋爱的呀，不多谈几次恋爱不多经历几次你怎么知道什么样的人才真的适合你。然后大骂我心态太惊悚怎么可以这么老化
其实我从来也不觉得自己的思想很保守或者心态很老旧，但是现在看来，可能事实并不是这样
还是说我已经有了什么感情幽闭症？
或者说难道我真的是同性恋吗吗吗？？？？ TAT

昨天下午做了一个梦，或者说不是梦，应该是魇
看见爸爸睡醒了午觉从房间走到院子里去的背影，很熟悉很熟悉的场景，但是不知道为什么，梦里面我很清楚的是爸爸和妈妈正在吵架，吵得很凶，要离婚了
我从来没有经历过这样的感情，觉得好难过好难过，心里只觉得，即使我真的有失去过什么，也绝不会是因为爸爸妈妈没了感情
努力又努力的想醒过来，事实是已经醒了，感觉到自己在哭，也看见了萌萌趴在身边，但是无论如何不能起身也不能真正的睁眼
眯着眼睛来来回回好几次结果都是又一头晕了重新栽进那个梦里面，伤心难过的要死
好不容易又一次醒过来的时候立刻坐起身来，背后都是汗

不想再经历这样的梦了，对于感情的质疑，比起其他的任何事情来说都让我难过，难过的快要窒息了。

唉，洋洋洒洒好像写了很多 = = 其实却是挺打发时间的，快下班了耶~
其实对事情不要要求那么高，OK，哪怕只是勉强的OK就好
实在不行，只要能够习惯，也就OK啦~

嗯，那么这次就到这里 ^_^Y

 今天是3月21号了，三月底马上就要四月的时候，南京不仅淅淅沥沥下着雨，居然还是雨夹雪
诡异的天气你停止好么，带给我的烦恼不止一点两点好么，早晨六点起床六点半出门八点四十才能到公司好么，公车上人多到挤死还全都湿哒哒的我真的好想死好么
烦死人了

托了天气的福，中午的时候站在楼上看着打着伞来来往往的人群，S对我说
“要不晚上搭G的车回去吧”
我说，随便你呀
其实在很早很早以前，我们四个人说好了的，G买了车每天可以一起来回，顺路上下班。
不过想起来那时候大家也都还年轻，虽然各自工作了却也没有现在这么庸庸碌碌。美好的话果然只适合无忧无虑的年轻人。
然后一通电话，S回来说“下班了他来接我们”
达令说，你真应该感谢人家，顺便可以带你回家了哦~
是啊，我也觉得自己很多余。想起上个月G给我发短信的时候说“我开车来上班了，要顺便载你回家么？你下班来找我吧”
其实他的单位和我们的公司也就差了一站路而已。到底只是随口说说的话，谁当真了，谁又希望你能当真呢？真以为自己是块什么料
废料

昨天和cici聊天的时候才知道自己无心的一句话又让别人伤心了多久
我这人，从最早不懂事的时候说话就从来没心没肺，现在也还是这样
当然现在也不是就很懂事了
总觉得有些事情，“啊~别人应该也是这么想的吧”，就那样去做了。但是自己稍微反省一下也会觉得自己这样的想法有多无聊和自私
我真的希望自己能多为别人着想一点
比如说遇见让自己不开心的事情不要抓住一个认为可以倾诉的朋友就毫无保留的说出来，因为很有可能会给别人造成困扰
比如不可以仗着一些人对自己的喜欢纵容就为所欲为不知收敛，因为别人也和自己一样敏感偏执喜欢钻牛角尖
你们都是我很珍惜的人，所以我愿意为了你们改，真的

晚上看了一篇蒙古大夫一样的帖子，说手腕上有青筋且青筋超过手腕的横线的话就有妇科病
说实话我是真的很担心自己有妇科病的 orz 虽然我也不知道我一个黄花大闺女为什么会担心这个，但是这个好像确实是现代女性很大的安全隐患吧 orz
在群里和小龙妹讨论这个话题很久，她提到说她的马麻有些类似更年期的现象，但是还没有盗汗什么的那么可怕
小龙妹说“更年期的话，就是真的老了吧”
忽然之前很无言以对
想起08年的秋天妈妈就总是对我说她整晚整晚睡不着觉，盗汗，失眠的吓人。那时候妈妈说，老了啊，更年期了，真的老了
可是我妈妈明明比小龙妹的妈妈还要小两岁呀
但是却经历了很多女人一辈子不会体会到的痛苦，所以老得快了吧
然后想到就很难受
想到那时候自己还在外地上学照顾不了她，在盛产水晶的地方买了据说招财的绿水晶还有安神的紫水晶让她戴，但是后来频频也只能看见她戴着绿色的
埋怨她的时候其实自己心里也很明白，什么安神的水晶石头，压根肯定不管用的
虽然大家都说妈妈看上去很年轻很好看什么的，但是偶尔听着她说着自己老了老了的时候，是真的很难过

那天在围脖看到一段话，父母就像是住得久了的老房子，自己习惯了在里面来去自如却很少会想到磕磕盼盼什么的，房子也会痛
挺有道理的，我们家的房子我觉得已经成了危楼了，有必要好好修缮经营一下，免得最后塌下来埋住的还是我自己

就这样吧，断断续续的一篇博，还夹杂着微薄的掐架什么的 orz 太久没更博了矮油这种感觉也还不错哦~

除夕夜
说不出多余的话了
爸爸，新年快乐；妈妈，新年快乐
全家人新年快乐
所有我爱着的和关心我的朋友们，新年快乐

在哪里都好，请一定要快乐呀。
我很爱你，我很爱你们。

想更博想了很多天了，终于舍得开始敲键盘，哎一古……这懒的

新工作已经开始一个多月了，之前那份到底为什么辞不想多说，只记得在决定辞职之后和达令聊天的那一次，真的是字字见血句句戳心，说出了很多很多我内心深处根本害怕面对的事实
第一反应是逃避，逃走了之后很认真的思考过后，其实觉得很有道理，还是要长大呀

新工作的性质其实也不算轻松，但是好在公司氛围很好，年轻人的团队比较有活力，老板的架子也不大很愿意和大家打成一片
重要的是和S在一个公司，每天一起上下班，到了公司互相问“要不要喝水”或者“去厕所吗？”这样的话，感觉就像回到了学生时代一样，有一个很要好的朋友在身边，就连上班也变得有干劲了

那天大学同学来南京玩，从新街口到夫子庙，坐车的时候我一路都在说“啊！这个是我一开始那个公司啊”“哎？这个是我之前那个公司哎”“呀！这个是我现在这个公司呀”……
自己说完都觉得好笑的不行，同学问我，你是来带我们参观你的工作史的么 = =|||
其实不是哎，真的只是顺路，顺路……TvT
换了好多份工作了，现在的这份虽然现在感觉不错但是其实也不能保证就能安安稳稳毫无烦恼的这么做下去
努力试试看吧，我做不到积极的面对人生，起码还可以得过且过

我觉得我的心态现在和老年人没有什么区别，是因为这样我的颈纹才这么吓人么，都说颈纹是年龄的体现什么的……
学会看淡了很多事情，对很多之前一直觉得“不可能去接受”的事情也在学着慢慢去理解或者无视
前两天和保本聊天的时候说了一句玩笑话，然后问她“你生气了吗？”
她说“气了，但是你总是这样，习惯了”
看到这句话的时候忽然想起很久很久以前，大概是三年前吧，有一次给G发短信他开玩笑的对我说“是蛮惹人气的，但是我习惯了”
他是我当年很喜欢很喜欢，甚至可以说很爱很爱的男孩子
当时我就在想，还以为为了他我已经做到了各种自己能力范围之外的隐忍和退让，原来根本什么都没有，一直在习惯着包容我理解我原谅我的从来都是别人
现在也是一样
所以忍不住自嘲，你真是一个自大又缺乏自知的讨厌鬼
所以真心的觉得自己应该学会放自己和别人一条生路呀，简单小清新的生活可能还离我很远，但是不要活得这么自私，嗯哼~

说到自私，自然想到了一个亲戚
她的丈夫死得很早，在一大群亲戚的帮助下她含辛茹苦的拉拔大了两个孩子，但是到了今天，在两个孩子都已经成家立室有了自己的家庭和孩子，生活的很富足的时候，她对那些帮助过他的亲戚说“你们有事不要来找我，有本事你们去找那个死鬼”
站在一边听见这句话的我就是 =口= 这样的表情，惊愕完了之后是各种的恶心和厌恶
人，可以没有知识和文化，但是不能没有常识和良心；人，活得自私一点没有关系，但是千万别自私的连自尊都不要
这样的亲戚，我觉得很无力很难受，但是我也不可能指着她去谩骂什么，唉，更无力了